PRIMA FERMATA: ROMA

Sono 12 anni che faccio avanti e indietro fra Italia-Spagna e devo dire sinceramente ...
che mi sono rottaaaaaaa!
Ma insomma, è possibile che per arrivare da Murcia a Roma ci metto quanto impiegavo ad arrivare negli USA?

Le ho provate tutte o quasi: partire da Valencia, partire da Madrid, fare scalo a Barcellona, passare una notte sul pavimento di Londra-Stansted, fare una breve gita a Glasgow, chiedere asilo politico da Cecy a Stoccolma  ... ma meno di 10 ore non ci si riesce proprio a farsele ...

Per non parlare poi dell'attesa valigie a Fiumicino, che è la parte del viaggio che più terrore mi infonde ...

I nastri per le valigie sembrano bolge infernali, in cui le povere anime dannate in arrivo nella capitale si riversano vomitate da pance di aerei variegati, e allora non si capisce più dove finisce la mia consegna e dove comincia la tua, e si teme sempre - ammettiamolo - che qualche furbo o svagato ci rubi la valigia o la prenda per errore.  O che semplicemente la valigia non arrivi, e che si sia persa per sempre ... e che sia necessario cercare un posto dove andare a fare il reclamo (a Fiumicino bisogna fare una corsa a ostacoli per arrivarci), e che ti chiedano:

- di che colore era la sua valigia?
- blu
- sì, ma blu blu, o un po' meno? (domanda fattami l'ultima volta che me l'hanno persa)

Io anni fa mi intrattenevo contando il numero di valigie che uscivano prima della mia, poi il numero ottenuto mi indicava il numero di giorni trascorsi i quali la mia vita sarebbe cambiata ... e forse per suggestione o forse per pure follia qualcosa succedeva sempre.

Ma a Fiumicino è impossibile, le valigie si accatastano, si ammucchiano, fanno triplo giro di pista, escono prima da un buco e poi da un altro, si fermano, scappano, scompaiono, si incastrano ... sembra più una corsa di formula uno che altro. Con incidenti inclusi.

Innanzitutto la gente si ammucchia tutta negli stessi punti, poi ci sono i soliti furbi che si intrufolano per passare avanti, e perché no, le super-mamme che si incaricano di riacchiappare le valigie di tutta la sacra famiglia mentre il padre sta seduto a guardare fisso nel vuoto e i pargoletti si ammazzano di botte o cercano di buttarsi nella botola da cui le valigie escono. Poi c'è chi ti acciacca i piedi e non ti chiede scusa, chi sgomita e ti spacca una costola e chi non si leva di mezzo quando tu cerchi di spostarti con i tuoi 23kg di bagaglio-bisonte e allora sei tu a tramortirlo con una valigiata sulle ginocchia o, peggio ancora, direttamente sulle parti intime.

Poi, dato che siamo a Roma, ci sono quelli che approfittano di questo tragimagico momento per rimorchiare o per dare un'occhiata ai fondoschiena delle balde giovincelle (o giovincelli) alla moda con pantaloncini invisibili che raccattano i loro zainoni da backpackers sderenandosi la colonna vertebrale (e mi chiedo: ma questa gente ha le cosce foderate di grasso di foca e non sente freddo sugli aerei con l'aria condizionata sparata a palla?).

Insomma, ultimamente le valigie non le conto più, ma faccio una lista dei nuovi casi umani che popolano gli aeroporti ...

L'altro giorno accanto a me al recupero valigie c'era una signora con tacchi alti 15cm, vestitino attilattissimo, rossettone provocante, capelli appena laccati, affogata in un profumo patchuli e poi io, come sempre scapigliata, con la faccia come se non avessi dormito per una settimana, di color giallo-verde-emicrania, con i pantaloni bucati ...

... chissà che penserà la gente di ME?